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Littéralement !!

Une page sur laquelle je relève mes meilleurs moments de lectures (ou de conversation).

Les anonymes et celles que je cite souvent :

  • J’ai demandé un vélo à Dieu. Mais comme je sais qu’il ne répond pas favorablement à ce genre de voeu, j’ai volé un vélo et lui ai demandé de me pardonner.
  • Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père… Et non pas en criant et gesticulant comme les passagers de sa voiture.
  • On vit dans un monde où les pizzas arrivent chez vous avant la police.
  • Faire l’amour, c’est comme jouer au bridge. Si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main.
  • La lumière voyage plus vite que le son. C’est pour cette raison que certaines personnes te semblent intelligentes avant qu’elle n’aient ouvert la bouche.
  • Si vous avez l’impression que tout le monde se fout de vous, oubliez de payer vos factures…
  • Le sexe n’est pas une réponse ; il est une question. « Oui » est la réponse !
  • Je ne vais pas devenir végétarien alors que je ne me suis pas battu toute ma vie pour rester en haut de la chaine alimentaire !
  • Il ne faut jamais prendre en même temps un laxatif et des cachets pour dormir.
  • Pendant leurs deux premières années, on apprend à nos gosses à marcher et à parler. Puis les vingt années suivantes à rester tranquiles et à se taire.
  • Mon ordinateur m’a battu aux échecs… Mais je lui ai foutu la raclée au kick-boxing !
  • Il vaut parfois mieux rester silencieux et passer pour un fou que de prendre la parole et effacer le doute.
  • Ris de tes problèmes : tout le monde en fait autant.
  • Les filles de bonne compagnie sont de vilaines filles qui ne se sont jamais fait prendre la main dans le sac.
  • Derrière le succès d’un homme, il y a souvent une femme. Mais… l’existence d’une autre femme peut expliquer sa déchéance.
  • Je peux changer d’avis, mais je suis certain d’avoir raison…
  • Ne cherche pas les embrouilles avec les cons : ils n’ont rien à perdre, eux.
  • Un fils demande à son père combien cela coûte de se marier. Ce dernier lui répond : Je ne sais, je n’ai pas fini de payer…
  • Il faut toujours emprunter de l’argent à un pessimiste. Il n’est pas surpris quand tu ne le rembourse pas.
  • Très peu de gens entendent des voix. Encore moins voient l’homme invisible. La plupart n’ont donc pas d’imagination !
  • En Occident, nous sommes sur-armés. Nous avons juste besoin de contrôler l’idiocratie qui nous gouverne.
  • J’aime le boulot. Ca me fascine. Je reste des heures à regarder les gens bosser.
  • J’ai toujours été indécis. Mais maintenant j’en suis sûr.
  • Un bus est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu le rate que lorsque que tu es dedans.
  • La différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre oral est son odeur.
  • Si tu fumes après l’amour, c’est que tu l’as fait trop vite.
  • Un journaliste devient bon quand il a compris que les trois quarts de la population, c’est la même chose que 75 %.
  • La réalité est une illusion créée par le manque d’alcool.

Claude Marker dans Cadavre d’Etat :

  • Autant chercher une seringue dans le bois de Vincennes.
  • Pas de quoi faire un casse-dalle de Terre-Neuvas.
  • Il exulte comme Droopy découvrant un tibia dans Jurassic Park.
  • Cette aventure n’est pas un sitcom pour la ménagère de moins de cinquante ans.
  • Il a le sourire d’un bébé après son rototo.

Hervé Picart dans Le Dé d’Atanas :

  • Elle regarde son patron avec l’air d’un poisson qui se voit pousser un pied.
  • Il se sent comme un sucre au fond d’une tasse de verveine chaude.
  • Une logique à faire voler les harengs.
  • Ce quartier est aussi calme qu’un estomac après la digestion.
  • Autant aller à la chasse aux papillons avec une chaussette trouée.

Henry de Monfreid dans La Croisière du hachisch :

  • Peu importe la chimère, seule sa poursuite vaut.
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